スポンサーリンク
2015年4月14日に放送された『三四郎のオールナイトニッポン0(ZERO)』のレポです。
小宮「こないだね…事件がありまして」
相田「事件?w」
小宮「あの、もともと僕…」
相田「あの、会話の走りだし下手くそよね、助走の取り方がw」
辛い物大好き芸人である小宮くんが、辛いもの食べた話。
小宮「辛いもの好きじゃん僕。辛党で。”蒙古タンメン中本”ってわかるでしょ?」
蒙古タンメン中本は、普通のラーメンでも辛い。
「普通のラーメンでも食えないもん」と相田くん。
小宮「”ペーペーの人”は普通のラーメンでもダメなわけ」
相田「なんだ? ぺーぺーってw」ムッ
「ははははw」
相田「辛いの苦手なだけだから…ペーペーって言われるのはなあw」
小宮「もともと普通のラーメンでも辛いのに、僕は、そこの北極ラーメンでもいける」
相田「そうそう、真っ赤なんだよな、スープが。」
小宮「そう。真っ赤なスープ。
辛さにレベルがあってさ、普通のラーメンは、★4とか、星で表すじゃん。
蒙古タンメン中本は何で表すと思う?」
相田「ん・・・・」
小宮「炎で表す。炎」キリッ
相田「ふふふw、ああトウガラシとかのねイメージもあるけど、炎…w」
小宮「炎5なんだよね、普通のラーメンですら、炎5。
でも、北極ラーメン、炎9だから。炎9でもまだイケる。炎10はまだいけないけど」
小宮くんすごいなw
小宮「10も結構辛いし…同じぐらいの辛さ。北極ラーメンのほうが熱いっていうのがあって」
相田「なるほど」
小宮「10はつけ麺だから」
相田「ああ、つけ麺のほうが食べやすそうな感じはあるよね、冷めてるからね」
小宮「中毒性も結構あって」
相田「めっちゃ行くもんね」
小宮「そう、めちゃくちゃ好きで。
うん、やってんですけどね」
相田「好きでやってる?」
小宮「ふふふふw 好きで食べてるんですけどw」
小宮「辛いもの食べると、得てして、僕はお腹こわしちゃうんだよね。全体的に僕弱いから…」
相田「ああ、胃がびっくりしちゃうのかな」
小宮「そうそう。だから食べる前に牛乳を飲んで、”膜を張る”の。そしたら全然へっちゃら」
相田「なるほど」
小宮「もともと弱いけども、膜張れば大丈夫なの。それでなんとか乗り越えてたっていうのもあるんだけど」
そして、先日、友達とスリランカカレーのお店に行った小宮くん。
辛いものを食べるとお腹下しちゃうため、カレー屋に入る前に隣にあったセブンで牛乳を買い、いつも通り飲んだ小宮くん。
小宮「膜を張ってからじゃないとまずいから」
相田「準備万端で」
小宮「準備万端で。」
そしてお店に入るが
小宮「結構辛そうな…うーん大丈夫かなあって」
そして、友達は普通のスリランカカレーを注文。
友達「結構辛いですか?」
カレー店員「結構辛いですよ」
友達「ああそうですか、わかりました」
小宮「そのスリランカカレー、僕は3倍お願いします」
店員「え!? そんな倍数ないですから。
もともと辛いし、スリランカの店員さんが作ってますよ? どうですか?」
「あははははw」
小宮「”スリランカの店員さんが作ってますよ? どうですか?” って。言葉が足りないw」
本場の人が作ってるから相当辛い。3倍だとめちゃくちゃ辛いと言われた小宮くん。
小宮「ノンノンノン、と」
相田「甘いと。こっちは北極いっとるんじゃ、と」
小宮「そう。僕は北極いけてるんで、と」
店員「え? 北極?」
小宮「いや、ああ、こっちの話…」
「あはははははw」
相田「ホントに北極行ったと思われちゃうよなw」
小宮「話がズレましたけど、みたいなw」
ココイチの10辛でも全然大丈夫な小宮くん。もの足りなくて終わっちゃうらしい^^;
なので、辛いと言われてるカレーでも、もの足りないんじゃないんかなと思ったので3倍を希望。ホントは6倍ぐらいでもいいけど思ったそうだが^^
小宮「3倍でお願いします」キリッ
店員「スリランカの人が作ってますよ」
小宮「いやいや、大丈夫ですよ」
相田「大丈夫だし、こっちには牛乳の膜もあるし」
小宮「そうそうw 膜もあるしw」
相田「鬼に金棒だと。小宮に膜だと。」
小宮「うふふふふw 鬼に金棒ならぬ…」
相田「小宮に膜」
小宮「小宮に膜w」
そして、カレーが運ばれてきた。
小宮「そしたら…友達のほうの皿は普通だったんですよw」
“普通のカレーでも結構辛そうだな、でも大丈夫だろう”と思いながら待つ。
小宮「そしたら…石焼ビビンバみたいな…
旧石器時代の器みたいなの来て。グツグツ煮えて…結構赤いぞ、と思って」
相田「あはははははw」
スポンサーリンク
小宮「え? 僕のだけ石? と思って」
「あははははw」
小宮「まあまあでも、大丈夫だと思って。
結構煮えたぎって…結構真っ赤な。
“あらら? これ大丈夫かな”と思ったけど…まあ、僕、膜張ってるし」
小宮には膜あり。
小宮「大丈夫大丈夫と。北極ラーメンぐらいの辛さなら全然大丈夫だし」
相田「全盛期のシカゴブルズみたいなw」
小宮「ふふふふふw」
相田「すごいぞ、と」
小宮「ふふw ピッペンとかねw」
相田「そこ膨らまさなくていいんだよw」
そして、ちょっと嫌な予感はしつつも食べてみた小宮くん。
小宮「そしたら…もう…
ただのもう…
煮えたぎった溶岩…」
相田「あはははははははw」爆笑
小宮「普通の食ってみたら、それでも全然辛いの。3倍はもっと辛くて、ただの溶岩」
相田「あはははははw」
小宮「溶岩。これ以上でも、これ以下でもない。ただの溶岩」
「あははははw」
小宮「おいおい、と。マグマ出されたよ、と思って。
マグマを胃の中に入れる作業だよ」
「あははははw」
「これやばい、スリランカ人の気持ちに火を着けちゃった」と小宮くん。
にしても、溶岩とかマグマとか、辛さを表現するのに普通は言わないだろうこんなワードw
相田「あははw マグマだから土鍋だったんだ」
小宮「そうそう。器の理由がわかったww」
相田「マグマは土鍋じゃないと持ってけないから」
小宮「土鍋にしようと。
なぜなら、マグマだから」
相田「あははははははw」
相田「スリランカ人の店員さんもさ、もしかしたら、その3倍味見してみて、”ダメだ、これマグマだ”って言ってるかもしれないw」
小宮(店員A)「”これ…大丈夫ですか、出して”」
小宮(店員B)「”いや、あの日本人が、ナマ言ってるから”」
相田(店員A)「”いやいや、食ってみてくださいよこれ”」
小宮(店員B)「”食えない食えない…”」
相田(店員A)「”食ってみてください”」
小宮(店員B)「”うわーキチー!マグマだ!」
「あははははははw」爆笑
相田店員「”マグマ出す容器ないから。お前、あの奥の容器取って来いよ”」
小宮店員「”いよいよあれを出すときが来ましたね。機は熟した”」
「あははははw」
小宮「マグマゲドンw」
(この日のメールテーマが何マゲドンw)
で、そのあとが大変だったらしい。
小宮「溶岩食っちゃったもんだから…マグマ食っちゃったもんだから、そっからお腹下しちゃって」
「あははははw」
小宮「そのあとライブだったんだけど、電車の中、もうめちゃくちゃ腹痛くて…」
相田「膜なんか、もう引き裂いたと。」
小宮「ぶち破ってる! なぜなら、牛乳も、マグマ来るとは思ってないからw」
相田「確かにw」
小宮「そっから電車の中、お腹めちゃくちゃ痛くて。座ってても腹痛が来るから、もうトイレ行きたくて…」
でも、急行に乗っていたため、すぐに降りることができないw
小宮「やばいやばい…って顔面蒼白で。
車内をずーっと行ったり来たり歩いて…
早く早く!!って…」
相田「動くマグマ」
「あははははw」
小宮「あははw
(誰も)動くマグマだな～とは思わないw
なぜなら見えないから。人間の中見えないから」
「はははははw」爆笑
ようやく駅に着いてダッシュしたものの、駅構内にトイレがなく「ヤバイヤバイヤバイ」と焦る。そして、外にあるトイレに行こうと改札に向かう小宮くん。
小宮「雨が降ってて、思いっきり走ってたら、まただよ、歯を欠けたときと一緒で。歯を欠けたときは前のめりにコケたんだけど…」
まさか…
小宮「思いっきり後ろっから、ボーーーン!!!って転んじゃって…」
相田「うん」心配そう
小宮「転倒して、胸打って、バーーーーン!!!って。」
相田「うん」
小宮「その衝撃で…
中のモノが全部爆散してw」
爆笑「あははははははw」
小宮「地獄絵図」
相田「はあ?w どうゆうこと? どうゆうこと?」
小宮「いや、漏らしたんすよ」
爆笑「あははははははw」
小宮「漏らしてw とんでもないよ。スリランカ人の洗礼を受けた」
相田「スリランカソウルに火を着けたw」
小宮「そのあとライブちゃんとやったからね、プロフェッショナルだよ。普通なら直帰だよ、直帰。実家帰るからw」
そのままライブってw プロ根性すごい、というべきか^^
スリランカカレーはペラリとはいかなかったみたい。
スポンサーリンク
